Интернет-Издание «Агентства по борьбе с коррупцией в Российской Федерации» официальный сайт организации   
на главную
    
ИНТЕРНЕТ-ИЗДАНИЕ
лицензия № ЭЛ ФС 77-34 045
на официальный сайт
info@korrup.ru
+7 (495) 725-0000
     Главная
     Об издании
     Новости
     Дайджест. ru
     Аналитика
     Личное мнение
     Голос России
     Прямая Речь
     Обращение к Власти
     Кодекс чиновника
     Кодекс мульти-милиционера
     Лекции о демократии
     Афоризмы
  Голосование
Как вы относитесь к антикоррупционной политике государства?
Отлично
Хорошо
Удолетворительно
Посмотреть результаты
Официальный сайт специализированной организации - Национальный Антикоррупционный Совет Российской Федерации
Коррупция без границ - Авторская страница Лашкова М.М.
 
 Лекции о демократии  УВЕЛИЧИТЬ ШРИФТ
Пирожное «Корзиночка потребителя»… или хрен-брюле вам, граждане!
          Проходят годы, а в России ничего не меняется. Правители по-прежнему ведут скучный, тучный и размеренный образ хозяев жизни, а народ по-прежнему требует хлебушка и зрелищ. Ему, видите ли, хочется развлечений.
           Что касается развлечений, то вся окружающая нас действительность и так – зрелище не для слабонервных. А вместо хлебушка наши добрые депутаты разработали для граждан «минимальную продуктовую корзину». С такой «корзинкой» лучше всего ходить в гости. Наверняка сердобольные хозяева в нее чего-нибудь положат из чувства сострадания. И это не важно, что согласно депутатским придумкам, сторожевому полицейскому псу Мухтару в сутки еды положено больше, чем работающему российскому пенсионеру. Зато наши человеколюбивые законодатели, помимо хлебушка, включили в рацион «корзинки»:
           а) овощи, фрукты, листья, корешки и другие части растений;
           б) мясные деликатесы на экранах телевизоров;
           г) яйца, вместо божьего дара;
           д) рыбу-фиш, пойманную во льдах морозильников.
     
           С первым пунктом все ясно без лишних комментариев: депутаты и сами – еще те фрукты на ветвях российской Власти. А овощи у нас и без нас каждые пять лет сажают в Государственную Думу. А вот на остальных пунктах мы остановимся поподробнее. И, как это принято в России, начнем с конца!..
           Что российские депутаты знают о рыбе?..
           - Рыба плавает там, где ее ловят.
           - При этом она растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают.
           - Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги…
           Поэтому, если нашим «народным избранникам» и предначертано по жизни когда-нибудь обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками!
     
           Пока же этого не случилось, Президент собрал на завтрак в Кремле министров Правительства, Спикера Государственной Думы и Владимира Вольфовича Жириновского. Потому что Жириновского всегда приглашают, когда скучно. Премьер-Министр, как обычно, был в этот день в отъезде по более важным делам.
           Изучив депутатский список, Глава Государства надкусил пирожное «Корзиночка потребителя с трогальцами кальмара» и вопросительно посмотрел на Министра рыбного транспорта, который мгновенно отрапортовал:
           - «По Господу Богу, как я понимаю, урожай рыбы в этом году может быть в пределах пятидесяти - пятидесяти пяти миллионов тонн».
           - «Для нас это хороший знак, - удовлетворенно сказал Президент. - Так как количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы-фиш»!
           Это было новое слово в истории эволюции. Потому что еще Чарльз Дарвин своей теорией доказал, что произошел от обезьяны. По нашему же Президенту выходит, что все мы произошли от рыбы, которая в процессе эволюции выползла из воды, глотнула воздуха, выпучила глаза и, чтобы выжить, превратилась в крокодила. Крокодилу на суше так понравилось, что он стал разгуливать по ступеням эволюции вверх и вниз. Постепенно он встал на две лапы, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти…
           В общем, слава Создателю, что человек произошел не от устрицы!
     
           - «К сожалению, - продолжил Министр рыбного транспорта, намазывая черную икру на колбасу, - в последние годы значительно увеличились косяки рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств. От нас даже пингвины переплывают через море стаями. Поэтому нашим морякам зачастую приходится несанкционированно рыбачить в других территориальных водах. Например, в Норвегии»...
           - «Может быть, сказать, что наши моряки незаконно ловят рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта»? – предложил Министр Внутренних Дел, и, закатив глаза, отправил в желудок «Паштет из хоботов сибирских мамонтов».
           Да-да, не удивляйтесь! «Вот в Париже мамонтов нет? Нет! А у нас в Ханты-Мансийске есть»! Первым это открытие сделал Председатель Центризбиркома, которому, наверное, не на кого было больше списать лишние голоса избирателей из 120%(!), «отданных» за «Партию Власти» на последних «выборах».
     
           В ответ на предложение Министра Внутренних Дел Президент покачал головой:
           - «Нам это не подходит! Это позиция как у страуса, голова которого я не знаю где».
           - «Мда-а-а, - протянул Министр финансов, смакуя хрен (в хорошем смысле этого слова) - Отечество в опасности. Сейчас у нас не то что пингвинов, а даже перелетных птиц нет. Не спланированная ли это афера, которая потом вылетит нам в копеечку»?!
           - «Нужно брать за рога эту птицу»! – решительно буркнул Жириновский, помешивая серебряной ложечкой в чашечке кофе и свою гениальность.
           - «И это правильно! – поддержал коллегу Спикер Парламента (он же – директор «Партии Власти»), которому официанты предложили фруктовое желе под названием «Тварь я дрожащая, или право имею» на блюдечке с голубой каемочкой. - А то наши отечественные куры все, как одна, похожи на ножки американского президента. Разве нам такая демократия нужна»?
           Владимир Вольфович с наслаждением положил в рот конфетку «Петушок – золотой грешок», глотнул ароматный кофе, а затем вспылил:
           - «О какой демократии вы говорите? У нас семьдесят процентов России – вечная мерзлота»!
           - «У нас даже птичий грипп успешно перезимовывает на юге и заражает там свиней, - меланхолично сообщил присутствующим Главный Санитарный Врач, открывая банку консервов «Завтрак аристократа» со шпротами из Прибалтики (при этом Прибалтийские страны замерли в нервном ожидании). - Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии».
           Слово попросил Министр здравоохранения. Тщательно пережевав «Рыльце Хрюши в собственном пушку», он грустно сказал:
           - «Коллеги! Чем глубже мы будем погружаться в научные дебри, тем больше мы обнаружим сходства между человеком и свиньей. Но меня сейчас все-таки интересует птичий грипп. Скажите, а это не опасно для здоровья»?
           - «Не очень, - успокоил его Главный Санитарный Врач. - Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне, что там куриный грипп и я ее съем на ваших глазах. Так сказать, проведу акт самоуничтожения».
           К слову сказать, буквально через пару дней журналисты газеты «Московский Комсомолец» привезли ему такую курицу. Однако Главный Санитарный Врач через пресс-секретаря заявил, что «нелегально ввезенную курицу он есть отказывается».
     
           Покончив с желе, Спикер российского Парламента попросил себе «Жареной ушицы» и в ожидании заказа поведал о том, что в период избирательной кампании в Амурской области активисты партии «Единая Россия» выехали на подшефную птицеферму и нанесли там на яйца штампики с фамилией своего кандидата в депутаты местного законодательного собрания. Чтобы каждый житель, покупая яйца депутата, знал, что «Единая Россия» заботится об электорате.
           - «И вообще, – гордо провозгласил Спикер, воткнув вилку в «Сало Кремлевское обезжиренное» - В нашем подшефном птичнике более 16-ти тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы. Наша Партия и наша птицеферма уже который год борются за то, чтобы жители Амурской области были всегда с приличными яйцами».
           Главный Санитарный Врач тут же посоветовал россиянам «мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком».
           Чашка с кофе выпала из рук Жириновского.
           - «Эй, кто там поближе, - вскричал он. - Ошпарьте товарища Главного Санитарного Врача яйца кипятком»!
           - «Как же Вам не стыдно, Владимир Вольфович! – нежно пожурил Жириновского Президент - Ведь Вы же у нас духовно родились, мы Вас взращивали, так сказать, поливали, унавоживали, а Вы…».
           При этом Главный Санитарный Врач вслед за контрабандным «Боржоми» срочно запретил ввоз на территорию России кофе. Потому что кофе – это терроризирующий напиток.
     
           Президент одобрил позитивный опыт «Единой России» и подписал Указ - выделить на птицефермы по одному депутату для повышения яйценоскости кур. А также отправить российских законодателей с экскурсией на деревенское лоно природы, «дабы воочию смогли узнать они, в чем еще нуждаются сельские избиратели женского и мужеского полу, хватает ли отечественным животноводам свиноматок, соблюдаются ли в российских фермерских колхозах пропорции молока у крупных рогатых животных».
           - «Каждому депутату по яйцу! Каждой бабе по мужику! Каждому животноводу по свинному рылу! Каждому фермеру по телке»! – возликовал Владимир Вольфович, который всегда и во всем поддерживает Президента, а если и критикует его, то только очень либерально и очень сзади. – Хватит нам заниматься коммунистической проституцией»!
           Несомненно, сначала Бог создал человека. А потом Ему стало скучно, и Он сотворил Жириновского.
     
           Прежде чем исполнить поручение Президента, депутаты накупили в киоске Госдумы книги для животных и начитались из них многому интересному. И теперь в области молочного животноводства они обладают просто энциклопедическими познаниями. Например, они уверены, что:
           а) хвост приделан ко всем коровам сзади, чтобы коровы не кончались внезапно;
           б) в одной корове при ежесуточном кормлении присутствует пятьдесят полезных элементов, вот поэтому она и дает молоко и мясо;
           в) корова, однажды давшая мясо, уже никогда не даст молока;
           г) чтобы молоко не убегало, корову нужно покрепче привязывать к стойлу;
           д) коровы не летают, поэтому им нечего делать в космосе;
           е) это хорошо, что коровы не летают, а то однажды мы проснемся утром, а кефира уже не останется.
     
           Единственное, о чем еще можно посоветовать почитать нашим «народным избранникам», так это о том, «что чувствует поедаемая коровой солома».
           Много позже, когда наши законодатели впервые приехали на ферму и увидели там на переднем плане фермера, а за горизонтом - стадо коров, потом они признавались коллегам, что увиденная ими «первая группа коров - это как первая любовь, помнится на всю оставшуюся жизнь». Не случайно же после посещения депутатами вышеупомянутого хозяйства поголовье скота в российском сельском хозяйстве удвоилось в три раза.
           В тот день, проведя с коровами соответствующую работу, депутаты решили надоить более тысячи центнеров молока – то есть больше, чем в обычные дни. Заставив животину пить ведрами воду незадолго до дойки, нашим «народным избранникам» все-таки удалось добиться рекордного надоя молока, разбавленность которого не установить никакими экспертизами.
           На ферме произошел еще один забавный случай.
           Игнорируя Указ Президента и правила по технике безопасности, бык-производитель едва не забодал депутата Жириновского. Как самое настоящее быдло. То есть между быком-производителем и Жириновским установились производственные отношения. Впоследствии об этом инциденте сам Владимир Вольфович с упоением рассказывал своим соратникам:
           - «Захожу я на ферму, а там - грязь, коровы ревут, второй день не кормлены. В чем дело? Оказывается, из семи доярок четверо в декрете. И вся вина за это лежит на директоре фермы. Однозначно! Но когда я разобрался во всем, на меня напал дикий бык-недоносок! Подлец, мерзавец и подонок»!..
     
           Как учит нас наш Президент: «Из быка, что из козла – нет молока. Но бык есть бык, и это – сила»! А еще бык – это мясо и натуральные экологически-чистые удобрения, в которых-то и закопалась вся изюминка ситуации. Ибо в восьмидесятые годы прошлого века СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в начале нашего столетия немцы поднатужились и сделали их еще больше. И теперь у нас вся надежда на крупногабаритный рогатый скот… И на депутатов, которые ежедневно заботятся об экологии отечественной природы, и которых, как и навозных жуков, дерьмом не испугаешь. Они даже в навозной куче будут бороться за место под солнцем.
           Но, как говорится: гусь свинье не товарищ, а депутат быдлу не брат. Поэтому Владимиру Вольфовичу вскоре все это надоело, и он взял быка за рога, который оказался коровой. С тех пор Жириновский стал похож на ужас, летящий на крыльях российской политики – ужас, летящий на…
           В общем, если вы сомневаетесь, что все рассказанное в этой главе нашего повествования - правда, тогда откройте Интернет. Вы самолично сможете посмотреть видеоролики о том, как «Жириновский совсем слетел с катушек», прочитать заявления Главного Санитарного Врача России о том, что «Свинья указывает нам на наше место в эволюции», и изучить статьи про то, как «Член «Единой России» разместил агитацию на собственных яйцах»!!!
           Как говорится: «Вот тебе, бабушка, и хрен-брюле»…
     


Назад
 
 
            Последние новости
10.05.2017
Большинство россиян сомневаются в достоверности имущественных деклараций чиновников
10.05.2017
Бывший глава антикоррупционного главка МВД Сугробов получил 22 года колонии
03.04.2017
Большинство россиян, 89%, считают недопустимой коррупцию во власти
20.03.2017
Госдолг субъектов федерации за последние 5 лет вырос более чем в двое
20.02.2017
Трамп спел России «лебединую песню»: роман пора заканчивать
21.11.2016
Transparency International обнаружила связь семьи вице-мэра Москвы Марата Хуснуллина с офшорной компанией