Пожарные — новые посты

Поздравления к 1 апреля1 Поздравляе…

Поздравления к 1 апреля1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросиласвой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданинуНеверову, который в этот момент стоял под окном.2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентовломбарда с наступлением ссудного дня!4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан сМеждународным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-трипраздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропортаШереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотогопеска в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на суммуполмиллиона евро!6 Иммиграционная служба России поздравляет това…

Показать полностью

Самые смешные анекдоты Как пожар, так хоть увольняйся

Ведущий рассылки Андрей Луда – предприниматель, личный
тренер, специалист в области современного развития человека и организаций.

Общий тираж рассылок 100 000 подписчиков.

«Если я видел дальше других, то только потому, что стоял на
плечах гигантов». Исаак Ньютон

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите
по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме
письма.

Здравствуйте, друзья.

Твитер

Фейсбук

Вконтакте http://vk.comandrey_luda

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает
друга, тот спрашивает как работается.

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,
паек, обмундирование…

Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в
домино… Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут
только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник
пожарной части.

— Да.

— Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

— Немедленно будить. На моё место метит!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к
главврачу:

-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного
не смогли…

Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем
дело?

-Вообще-то у нас там морг…

Муж вернулся из командировки. Легли спать.

Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная,
что выносить.

Из шкафа раздается голос:

— Срочно выносите мебель!

Твитер

Фейсбук

Вконтакте http://vk.com/andrey_luda

Поучать может каждый, но стоит ли доверять этим поучениям.

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите
по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме
письма.

Общий тираж рассылок 100 000 подписчиков.

Все представленные материалы носят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО
ознакомительный (образовательный) характер. Некоторые материалы взяты из
открытых источников в сети или были присланы подписчиками. Если Вы посчитали,
что Ваши авторские права были нарушены — сообщите, и мы вместе постараемся
придти к обоюдоприемлемому решению. Обладатели авторских прав на материалы,
опубликованные в рассылке, выступающие против их дальнейшего размещения и
распространения могут обратиться с просьбой об их удалении.

Copyright Андрей Луда, http://andrey-luda.livejournal.com 
2006-2014 г.г.
Автор оставляет за собой право отвечать не на все полученные письма и
опубликовывать полностью или частично, полученные письма без предварительного
согласования. В случае, если Вы желаете свое письмо оставить конфиденциальным,
письменно сообщите об этом.

Заранее благодарю Вас.

В пожарном депо звонит телефон. Деж…

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:– Слушаю.Из трубки голос:– Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.Дежурный отвечает:– Ты прид*рок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:– А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!Ему ответ:– Тебе же сказали, звони в наркологию.И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:– Пацаны не бросайте трубку! Я че звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!.

Как-то раз две подруги возвращались…

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью «Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.»

Спорят значит губернаторы у кого ко…

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна изпулемёта в воздух стреляем.Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машинменьше, но зато когда я еду — весь проспект Савушкина перекрывают,запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всегопроспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честьотдают.Столичный глава тогда говорит — У вас конечно кортежи крутые, нолично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. Ипока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарныхмашин — даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий